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yasmine玩命儿折腾
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June 17 杂念与没道德突然发现慢慢的成熟也不过是个对自己和别人的荒诞无稽，各种欲望，毫无道理的言行习以为常的过程。
我始终忠于自己的生活，也从来不是个胆小逃避的人。
6月13日，伯明翰的候车厅，我终于明白有些记忆，始终不能擦去，即使抹去，心里的感受也是另外一件事的，并没有具象也不停留，只是就那么顽固的存在了。一个人群中喧闹的瞬间，一个抬头的瞬间，一个低头的瞬间，它就是能硬生生的不受支配的闯了进来，又瞬间以秒计的消失。
这些还不苍老的日子，我只想遵循内心深处的那个声音。不要问哪个才是我，因为哪个都是我。
王尔德说：“摆脱诱惑的唯一方法是向诱惑屈服。我能抵御一切——除了诱惑。”
December 20 我不想跟你们讨论回国前的最后一晚，依旧老习惯，出行的前一晚，不睡。一整学期感觉人很殆尽，竟无比怀念武汉的五年不需要灵感也可以做设计的日子。
我终于发觉其实对设计我纯粹的很做作。
这一年course主题是urban fiction,秉承bartlett不着边际百无禁忌的传统，tutor一边强调idea出其不意的重要性，其强大力量足以左右你能否顺利毕业，另一方面利用经验论抨击你所有关于幻想的一切。
于是，我开始想念密斯，赖特，现代主义产生的日常性的超越，深刻且长远。我一直不相信非日常性戏剧化的创新。可是在这里生存，我必须假装靠近唯理论者。我告诉自己，融入了解，最后才可以说话。
戒偏激与狭隘，易被眼前的事物所惑。说给自己听。
我们谁都不成熟，最可怕的是自以为是的以为自己在变成熟。说给自己和别人听。
搁笔，睡觉，反思。
一个假期，足以让我清晰起来。
August 04 呢派最近语塞，不知可以些说什么。
身边有多自以为聪明的愚蠢人。。。
如果没有能力做好事，就请沉默。
每天不是不想说话就是不断找人说话，糟糕的状态。
最开心的时候是在laundry等dryer安静看书的20分钟。 June 23 想东想西睡不着6月20晚的痛仰，谢谢孔还有谢毅姐狒狒的陪伴。
这几天的感动太多。不知是不是要离开所以神经才显得脆弱。
那天晚上孔说为什么这帮人不唱别人的歌，这个不喜欢听歌的家伙却陪着我去了根据地，跟我一起在人群中pogo，怕我被撞上一直站在身后。大汗淋漓却满心欢喜。谢毅姐抛下老公不理，不喜欢吵闹跟沸腾，却陪我去听硬核，我拉着她的手一直站着听高虎唱歌。我本以为我听着安阳的时候管不住眼泪，可看到身边的孔和谢毅姐却有种莫名的满足。终于眼泪没有掉下。那晚他们给的感动比痛仰给的更多。。。
这些还没来的及混的更熟的朋友。。。我不知道我离开后我们是会渐渐陌生或是因为离别更生亲切，但唯一真实的是此时我们对彼此都是诚挚的。
最近沉醉于这种状态，感动太多，暧昧太多，谁也不激动，谁也不刺破。。。
鼓掌 撒花 谁说狮子座非黑即白？
June 18 张艾嘉她说“20岁时，我当然希望男人可以给我一个浪漫的情怀，安定的未来，所以男人就变成很重要。对我来讲，爱情非常重要，它是我工作和生活的动力，所以25岁我就结第一次婚了。但你突然发觉不对，不是这个男人不对，而是婚姻对我来讲不对，不是那么回事情。如果我从25岁开始，就做一个太太我会很不快乐，所以我就很自私地过了两三年，然后离婚了。我觉得男人和我应该是平等的，不应该依赖所谓的婚姻关系交往。当然你可能遇到喜欢的男人，但我觉得并不是爱一次就要结一次婚。我绝对不相信恋爱就要永远在一起，我一直都很坚持这一点，所以男生都很生气。男女关系我看得更为宽一点，就是我们不需要都把对方绑死。那么男人重不重要呢？还是重要的，所以我一直在等待一个人。” June 15 一下午的怨念！每天都要在爷爷奶奶面前大口大口的吃饭，消化自己的愧疚。吃的飞快，却不敢再餐桌前多待一秒，控制着不去碰触那些温暖的心疼的画面。
他们在我还没恍过神来的那么几年，老到我已不忍心看。
和他么每天一起吃饭的日子还是十几年前，那时我从不会觉得担心，只顾自己的任性，从不害怕会有人离去。而现在，不止他们，连老爸上个星期的体检都能让我彻夜不安。这段时间总会梦到小时候，那个有棵桂花树的大院子和那张满是划痕的木桌子。而十多年后我才在这样的梦里想起这些我以为曾经远离的片段。醒来后，脑袋里只剩疼痛狠命的敲打着，它不停的对我说：你只顾着自己挪着脚步往前走，却从不回头看。你看，你永远也看不到了。。。
是不是时间总是要如此隐忍的让你心痛，总要你不知晓时带走一切。如果这些情绪都是因为不久的远行，那么我确实真切的感觉到自己的不安和恐慌。
终于，这个下午，我精疲力竭却无法发泄。
我一点也不期待英国的一切，每天都在害怕自己离开的时候某些人某些事也随之在渐行渐远。而这些都是我无法控制也无力承担的。任何东西都是有期限的，所有你路过的风景，你遇见的人，或者一直在某处等待你的人都是和你以相反的方向前行的，相遇，停留，但最终都要消失。我总说我不在乎，不在乎是因为不去想不去碰，把一些最残忍真实的仿似真理的绝望屏蔽，因为毕竟还要活着，活着需要美好需要灿烂，需要忍耐和痛苦。
忘了就是忘了
请你们不要再提醒我谁或者谁曾经存在过，哪怕你们只是无心的。
我是没心没肺的孩子，只是记忆却好到让自己困扰。04年的不安逸和满足，05年的慌乱和不安全感，07年的纠结和痛苦。你们谁也不知道这些在我心里已经生长成什么样的毒瘤。08年我狠心将这所有的一切都抛走，希望一颗干净的心可以换来平稳的气息。我不是逃避或刻意，我只是想过安静的生活。我终于开始明白应如何善待自己。不管多么的历历在目，学会避让，没有什么是洗不干净的。
所以忘了就是忘了，我说了就是我坚定了。与他人无关，与相信无关，终会平息。。。
请相信我并不悲观
请相信我并不悲观，我只想再重复一遍。暴雨磅礴时我也会开心的笑。
March 13 I AM NOT A DOG三月，不够浓烈。
谁也证明不了我正不顾一切的努力生活，如果连我自己都忘了，一切就根本没有发生过。
无疾而终已经司空见惯。内心抵触却无法替这些不公哀伤。无力也无声。。。 March 10 3月10日念很久没更新，本来我写字就不多。所以对朋友们有些抱歉。
黄同学刚刚在Q上留言说看张悬的现场想起了我。很感激被人想起。我并非性情懒惰，实际我内心总是澎湃的，只是有时候真的是不爱热闹。所以真的觉得亏欠了这帮朋友，我总是不爱主动的找你们，或者说我只在想说话想你们的时候才找到你们。也许你们比我要来的勤快，不过幸亏我没有被忘记。
最近上班很幸苦，活并不多，但精神一直在被折磨。所谓的央企在给人洗脑。每天南山大道的汽车尾气也让我心情焦虑，不过幸好有个好师姐还能让我觉得不那么沉闷。我每天在心里跟自己默念一百遍：宝贝，你要笑。。。事实上是笑了，不过笑的有点过分。但笑还是比不笑要强的多吧。。。午夜的巴塞罗那里的C说我不知道我要什么，我只知道我不要什么。我原本以为每个坚贞的姑娘都有这样的念想，突然这段时间我连自己不要什么都不知道了，是我迟钝了还是我不够坚贞了，不想想，人为什么总要活的那么迂回呢，心里还是不够明朗。
我不失眠了，睡眠质量也开始好转。也没有突然的情绪在午夜折磨我了。每天还是跟以前一样，看书看电影，胡思乱想。我的生活不够丰富，只能去读故事，试图找一些心理暗示和安慰。最近有一帮哥哥陪着我玩，不帅，不高，很文艺，很安全，很真实。虽然没有什么可高兴也没什么不高兴，但至少不无聊了。绿洲来了，我也没去法国，还有一帮朋友一起去看，我也不记得当时还和XH说OASIS要来的期待。我想看到liam在我面前唱着you are my wonderwall一定要泪流满面吧，虽然这很矫情。已经没有任何其他人的牵挂跟回忆，只是单纯的听liam唱歌，我想这次的现场应该会比以前更让我感动，终于，我能找到的那个是我自己，而不是别人的影子。满心欢喜的期待着。。。
最近的书单：设计私生活 伤心咖啡馆之歌 天堂的隔壁是疯人院 分手清单 杀人俱乐部
February 09 元宵签证迟迟没有结果，我猜想自己已成了政治的牺牲品了。昨天分手了，今天找到工作。我总是让自己的生活很像部折腾的电视剧。只是不断循环反复还是学不乖，只能一次次心无芥蒂的失去，又一次次兴致勃勃的重逢，总之，永远逃不掉。
过年回老家，已没有往年那种归故里的感觉，倒是像一次大迁徙，从内到外的置换，换衣服，换口味，换心念，换朋友。到达与离开就在匆匆的不舍中结束了，我甚至还没来得及回神。因为初五要赶回来面签，只见了几个旧同学，都是曾经爱过，或者互相爱过，不过也许爱这个词不合适，但是还是比喜欢来的舒服。面对曾经熟悉的脸，能有的只剩怀念，只是怀念都让人顿觉疲倦了，还不如怀春来的实际。
yvonne姐说男人与男人各有不同，有的是用来谈心解惑的，有的是用来心痛缠绵的，有的一眼就让你亲切，有的则是命定好了，在婚礼上等着的。他们出现在不同的时空，无法跨越。只要你的生活在进行，他们就是匀速后退，慢慢远离你的生活的。
看，我这又走了一个，不过我逃不掉的，你们谁都逃不掉。
今天元宵，我只希望自己好好的。 January 03 你滚和自私自卑的优柔人发生感情是件多么不幸的事啊～～～～
面子是最他妈无耻的东西
道德感把人玩弄的很疲倦
有个姑娘在梦里往狠了的打一个不还手的男人
09年了，我不熬夜，我不伤神，我变流氓 |
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